Un dia en Tossa :-)

jjajajajaj Montse................. ni tu gran ejercito de stripers superan a lo de ayer jijijijijijijijij.......... tu tranquila, recuerdalo como un ataque fallido al castillo de Tossa :-) pero como el caballero Marcos no recuerda la aventura te hago un resumen?
Un exhausto caballero de armadura abollada se encuentra a los pies de un majestuos Alza el puño y lo descarga sobre la madera, haciendo acopio del poco resuelto el toque le queda.
¡Toc!, ¡toc!, ¡toc!
-¿Quién es?- Suena un voz ronca de mujer.
-Soy Marcosl, el caballero que aceptó el desafío, aquí estoy, he superado el acertijo de la esfinge, he matado al dragón, he atravesado el bosque de los siete peligros, he bebido el veneno mortífero, he sorteado el laberinto sin salida y me presento ante tu puerta.
-¿Con qué intención?
-Para pedir tu mano.
-¿Sólo mi mano?
-Primero la mano, lueg ya veremos.
-Mira, ahora mismo no es un buen momento, ¿puedes volver mañana?
-Los cojones.
-Pero vamos a ver, para empezar ¿vienes a pedir mi mano? ¡si no nos conocemos!
-Mira maja, después de lo que he pasado para llegar aquí, digamos que tengo el criterio...accesible, tu abre.
-Ya, claro, tu criterio ¿Y qué hay del mio?
-A mí...a mí no me han dicho que tuviérais de eso...-Murmura el caballero confundido consultando un trozo de pergamino en el que se puede leer "Dragón, bosque siete peligros, laberinto, veneno, matrimonio"- aquí no dice nada de que tengais criterio, o sea, a mí lo que me han vendido es que pasas las pruebas, llegas al castillo y...
-Ya, y yo te recibo con las piernas abiertas, ¿no? ¡hala!.
-Sí, más o menos, ¿no? abre la puerta, jones.
-Pero vamos a ver, alma de cántaro, ¿quién te ha metido en esto?
-Un señor que vino al pueblo. Nos reunió en la posada y nos dijo que había una princesa encerrada en un castillo guardado por un dragón terrible, blablabla, que no se qué... y que si pasábamos las pruebas y tal nos podríamos casar con ella y...
-Para el carro. El señor ese no tendría una barba larga y hablaba así como gustándose mucho, ¿no?
-Pues...ahora que lo dices, sí que tenía un tono un poco ampuloso el viejo, sí.
-Es mi padre.
-¿Cómo?
-Que es mi padre. Ni caso. Te han tomado el pelo, ve y dile cuatro cosas.
-Pero vamos a ver. ¿Tú no estabas esperando a que te salven de este horrible sitio? ¿no esperabas al caballero maravilloso que demostrara su valía? ¿qué es toda esa mierda que me ha contado tu padre?
-Ni caso, está obsesionado con que a mis años tengo que buscarme un marido y que si el reloj biológico, que si los niños...vamos, que no ve el momento de echarme de casa y tal.
-No comprendo...
Nada, que no acepta que una chica de hoy en día prefiera estar sola, a su aire.
-Pero...pero...¿qué hay de mí?
-¿Estás bueno?
-Hombre, ten en cuenta que vengo de bregar con bastante mierda, ahora mismo estoy un poco...
-¿Estás bueno?
-Sí, estoy bueno.
-Espera, que te abro.
La puerta del castillo se abre y aparece la princesa, en pijama, zapatillas de peluche con forma de dragón y fumando un cigarro. Mira a Marcos de arriba a abajo.
-No estás bueno.
-Espera, que me quito el casco.
El caballero se quita el casco y lo deja en el suelo, se hiergue y da una vuelta sobre sí mismo, la princesa le mira desde detrás del cigarro sin cambiar el gesto.
-No estás bueno.
-Ya, lo sé, pero si no, no abrías la puerta.
-Buena respuesta. Un puntito para tí.¿Y yo? ¿qué te parezco?
-Pues bueno...digamos que el viejo se ha gustado mucho en su discurso, y que obviamente, a juzgar por tu aspecto, no esperabas visita...
La princesa hace el amago de entrar de nuevo en el castillo.
-Peeeero, sigo queriendo tu mano.
-¿Sólo mi mano?
-Sólo tu mano. La que no sujeta el cigarro, si puede ser, pero soy flexible.
-Bueno, Montsel, creo que obviamente todo esto ha sido un error y que no vamos a ninguna parte, si no te importa voy a ir a comentar esto al facebook.
-No te vayas, joé, ya que he pasado las pruebas al menos déjame invitarte a un café o algo, no sé, conozcámonos.
-Te veo un poco ansioso, ¿no? ¿a cuento de que buscar esposa?, es un pelín rancio.
-Soy un caballero, no sé de rancio, sé de lo que sé.
-¿Y qué sabes?
-Que quiero una esposa y que esa eres tú.
-¿Cómo que soy yo?

-He pasado las pruebas, ¿no?

-Macho, yo no sé nada de pruebas, no sé nada de dragones ni de bosques ni venenos, a mí déjame de rollos, si te has hecho ilusiones es cosa tuya.

-Bueno, está claro que tu padre no me habló de la última prueba, que debe de ser esta...

-Oye rico, que no soy un concurso andante.
-No eres el concurso, eres el premio.
-Ohhh, que bonito. Tu lo que quieres es triskiwilly, no me comprarás con baratijas.
-Vale, ¿qué signo del zodíaco eres?
-Sagitario.
-Yo soy Capricornio, y estamos hechos el uno para el otro!
-Creo que te lo vas a tener que currar más...
-¡Bah! esto es absurdo, eres una engreída, además tus dedos me dan yuyu, son demasiado finos, me voy.
El caballero se da media vuelta.
-No...espera, ¡espera!.
-¡Marchóme!, me lo he currado, he demostrado mi valía, y tu estás aquí en plan "princesa", pero a lo chungo. Chao. Y bonitas zapatillas.
-¿De verdad mataste al dragón?-Interrumpe ella.
El caballero se vuelve de nuevo hacia ella.
-Y me comí sus testículos.
-Eso te lo podías haber ahorrado, pero bueno...es dulce que lo hayas hecho por mí.
-Ya, ahora me vienes con esas, ¿no?. Creo que no mereces el esfuerzo.
-Espera, espera. ¿Y el veneno?
-Hasta la última gota, he estado en coma tres días, sólo la imagen de tus manos en mi mente me dio fuerzas para sobrevivir.
-¡Pero si no habías visto mis manos!
-Unas manos son unas manos, ya me entiendes...
-¿Y el acertijo de la esfinge?
-Fácil. Zinc.
-¿Zinc?

-Sí, el producto del que Sudáfrica es el mayor exportador. Me salió una vez en el trivial, edición Master, claro.

-¿Y el bosque de los siete peligros?

-Resultaron ser ocho peligros, los cebollinos sodomitas fueron fáciles de matar, las salamandras especuladoras difíciles de persuadir, los efluvios del sueño suicida casi irresistibles, el pulpo taciturno inaguantable, las nínfulas promiscuas unas pedorras, la ciénaga del domingo infinito inabarcable y las voces desalentadoras fueron realmente deprimentes, pero...¿es que a nadie se le ha ocurrido poner un váter en ese bosque? menos mal que las hojas de los árboles son suaves.

-Eso último te lo podías haber ahorrado.

-Pero conseguí salir porque de noche creí escuchar "Sexual Healing" de Marvin Gaye saliendo del castillo, así me orienté hacia-Pero conseguí salir porque de noche creí escuchar "Sexual Healing" de Marvin Gaye saliendo del castillo, así me orienté hacia el camino correcto.

-Ah, claro, soy yo con el Spotify, que me quedo las noches en vela. Mola. Es dulce.

-Ya, muy dulce...sobretodo cuando al final de tanto pesar te esperan quejas, exigencias y la cosa esa que decías antes, ¿cómo era?

-Criterio.

-¡Eso! criterio. ¡Me venís con criterio!

-Macho, el acento medieval te va y te viene que da gusto.

-¡Cómo osais! ¡largóme!

-¿Y el laberinto?

-Un coñazo, tarde un mes en encontrar la salida, y eso porque usé un truco que aprendí jugando al "Doom" que es ir siempre a la derecha, tardas un huevo así, pero bueno. Tuve que comer lombrices de tierra para sobrevivir.

-Eso te lo podías haber ahorrado, contarlo, quiero decir.

-Pero por encima de las paredes del laberinto se veían los torreones del castillo y te imaginaba en peligro y sabía que tenía que continuar...aunque luego todo era un rollo macabeo de tu padre, pero bueno, que yo lo sentía así.

-Eso es más dulce que lo de los gusanos.

-Indeed.
-Bueno, pues aquí estamos.- Dice la princesa sin saber qué añadir mientras menea una zapatilla draconiana de un lado al otro.

-Aquí estamos, síp.
-Y eso...

-Y eso...
-¿Y qué tal todo?
-Bien, como siempre, en mi castillo, rutina e ideosincrasia.
-Ya...
-¿Un caballero, pues?
Sólo en apellido e intenciones, en realidad esta armadura me la ha prestado mi primo. Yo soy campesino.
-Ya...pero la misión era para caballeros, ¿no?
-Bueno, sí, ¿es un problema?
-No necesariamente...supongo.
-Bueno, me alegro.
-Y ahora que estás aquí y me has visto...¿piensas que ha merecido la pena?
-Bueno, es...curioso.

Sigo? jijiji :-)